und nun sitze ich wieder hier, genauso wie vor einem Jahr schreibe ich diese Zeilen. Gedenken an das letzte vergangene Jahr. Letztes Jahr blickte ich mit anderen Gefühlen zurück wie dieses Jahr. Die Gefühle, mit denen ich dieses Jahr verlasse, sind nicht mehr die gleichen wie vor 365 Tagen. Das Jahr war anders, vieles war gleich und vieles war verschieden. Du und ich, es existiert noch immer, genauso wie das letzte Jahr. Doch auch dieses Jahr war anders. Es hat sich so viel verändert. Mein Leben hat sich so verdammt geändert. Letztes Jahr hatte ich noch glückliche Freunde, die für einen da waren, mit denen man durch dick und dünn gehen konnte. Ich wusste, was noch alles auf mich zu kommen würde. Prüfungen, neue Schule, war das größte Ziel und Hinterniss, welches ich überqueren musste. Hab ich es geschafft? Bis jetzt schon. Lass uns einmal an das Jahr zurück denken.
Es fing alles schön an. Ich hatte den wundervollsten Freund an meiner Seite, den man sich nur wünschen kann. Im Januar waren wir ein halbes Jahr zusammen. Wenn ich noch an jetzt an diesen Tag denke, er war einer der schönsten, den ich mit dir verbracht habe. Wir waren unzertrennlich und verliebt. Du hast dich so gut um mich gekümmert. Dir Sorgen gemacht, was noch alles auf uns zu kommen würde. Du hattest Angst, mich zu verlieren, dass ich nur feiern gehen würde, wenn ich 16 bin. Dann war es soweit, mein 16 Geburtstag stand vor der Tür. Ich hab den schönsten Geldbeutel von meinem Schatz bekommen. Es war so toll, wie er morgens schon vor meiner Tür stand, um mir zu gratulieren. Würdest du das nächstes Jahr genauso tun? Ich hab mich endlich so frei gefühlt, so reif und erwachsener. Ich war jetzt endlich 16 und konnte länger raus und mehr unternehmen, naja das dachte ich zu mindest. Wenn ich an mein erstes Mal weg gehen denke, würde ich den Abend am liebsten überspringen. Es war horror. Aber hey, reden wir lieber nicht darüber. Das Leben zog an mir vorbei, da ich nur gelernt habe. Wenn ich nun daran denke, was ich alles gelernt habe in dieser kurzen Zeit, wird es mir gerade schlecht, da ich weiß, was die nächsten Jahre auf mich zu kommen werden. Das einzig schöne Gefühl zu der Zeit war der Erfolg. Die super tollen Noten, die mich glücklich gemacht haben. Zwar wusste ich, was das alles mit mir gemacht hat, aber ich hatte die tollsten Eltern und den tollsten Freund an meiner Seite! Der letzte Tagmit der ganzen Klasse, werde ich niemals vergessen, naja auch wenn ich nur noch die hälfte weiß haha, der Kater danach war der größte, den ich bis jetzt hatte. Haha, das waren die geilsten zwei Tage seit langem, wenn ich zurücl denke. Ich bin ihnen so dankbar. Wenn ich nun daran denke, wie schön eigentlich diese Zeit war, wünsche ich mir, dass alles einfach nur noch zurück. Nach dem Abschluss wurde alles anders. Mein Liebling und ich waren dann ein Jahr zusammen, es hat nur geregnet, dass war doof, aber mein tolles Piknik in einer Grillhütte, werden wir beide wohl nie vergessen! Die Tage, an denen ich nach einem Abschlusskleid gesucht habe, sind mir genauso groß noch in Erinnerung. Als meine Schwester mir den tollsten Schmuck schenkte und ich so happy war. Der letzte Tag, war "Mein" Tag. Ich werde dieses komische Gefühl nie vergessen, wie wir zu dritt auf die Bühne gelaufen sind. Es war ein Gefühl des Abschiedes, doch gleichzeitig des Erfolges. Als es nur 4 Leute auf die Bühne zuletzt von unserer Klasse geschafft haben, wart ihr die geilsten, die so geschriehen haben! Noch immer lache ich darüber. Die Hochzeit meiner Schwester war genauso einer der schönsten Tage dieses Jahres! Ich hab mich noch nie so zuhause gefühlt, genauso wie an Marie ihrer Geburt. Hätte ich damals gedacht, dass das nächste halbe Jahr so schrecklich wird, weiß ich nicht, ob ich das geschafft hätte. Ich fang jetzt schon an zu weinen, wenn ich daran denke. Ich habe dieses Jahr so viel Verlust erlebt, es tut so weh. Es hat sich so viel verändert. Freundschaft, Familie wieder und auch meine Beziehung. Ich wollte dich niemals so verlieren, wie wir das nun haben. Du warst meine beste Freundin, der ich alles erzählen konnte. Wir haben so viel gelacht, geweint und doch zusammen durchgestanden, ich hätte nie gedacht, dass es jemals so enden wird, wie es nun passiert ist. Ich hoffe und wünsche dir von Herzen alles gute mit ihm, ich wünsche mir, dass er dich endlich so annimmt wie du bist und auch unsere Freundschaft akzeptiert! Ich vermisse dich so sehr. Ich vermisse die Tage mit dir, in denen ich nur mit dir lachen konnte. Ich werde niemals jemanden kennenlernen, der genauso ist wie du. Mit dem ich genau das machen konnte, wie mit dir. Ich hab immer gedacht, neue Leute kennenzulernen. Neue beste Freunde zu finden. Doch daran bin ich gescheitert. Mein "neues" Leben kotzt mich jetzt schon so an, dass ich einfach kein Bock habe dieses überhaupt weiter zu machen.Ich dachte alles wird besser, doch alles wurde nur schlimmer. Beste Freunde? Was ist das nun? Ich vermisse es so. Ich wünsche mir einfach Mädels, die mich so nehmen und akzeptieren wie ich bin. Ich fühle mich so alleine. So einsam und verlassen. Nun auch noch all die Streitigkeiten mit meinem Freund. Es macht mich so fertig. Ich würde am liebsten jeden Tag das Hemd dahin werfen und Auszeit von meinem eigenen Leben nehmen. Ich weiß nicht was ich ändern kann. Wie ich es ändern kann, dass es genauso toll wird, wie davor. Das Jahr endet so mies. Ich hab so ein mieses Gefühl in mir und weiß nicht wie ich dieses weg bekommen kann. Wie soll das neue Jahr gut anfangen, wenn das alte scheiße endet?! Ich weiß es nicht.. Das letzte mal, als ich so negativ gedacht habe, da hatte ich 8 Monate Liebeskummer. Ob mein Leben gerade besser läuft wie zu dieser Zeit, naja etwas, aber viel Wasser reicht es sich nicht. Schatz? Wenn du dies lesen solltest, dann hör mir bitte jetzt gut zu. Du bist alles was ich habe und alles was ich liebe! Ich habe mir die letzten Monate immer eine Zukunft mit dir vorgestellt. Wir beide, du und ich nur wir beide einfach zusammen. Alleine. Niemand der uns was zu sagen hat, wann wo und wie wir uns sehen sollen- genau das ist das, was ich einmal haben möchte. Dich ganz alleine. Du bist das was ich liebe und was ich brauche. Ohne dich ist mein herz nichts. Ich merke die letzten Wochen, was der Streit dauernd in mir auslöst und was dieser mit mir macht. Ich habe einfach nur noch wie eine Last auf mir, die Angst hat dich zu verlieren. Ich will nicht, dass unsere Beziehung irgendwann so endet. Ich hoffe, die letzten Tage haben dir gezeigt, wie verletzt ich bin und dass sich etwas zwischen uns ändern muss. Es wird nicht leicht sein, doch ich will dich zurück! Dich, der Junge den ich am 26.07.2013 zum ersten Mal geküsst habe und es mein Leben lang tun möchte! Ich liebe dich und hoffe, dass du es genauso tust! Es zerbricht mir das Herz, dass wir Silvester nicht gemeinsam verbringen können :( ich möchte meine Eltern genauso wenig alleine lassen, wie du deinen Dad. Ich verstehe das. Du warst das letzte Jahr so stark in meinem Leben dabei, dass ich keine Minute davon missen möchte. Du warst so oft für mich da! Ich werde dir mein Leben lang dankbar sein. Egal wie oft wir uns im Moment streiten oder hassen, i won´t let you go...
Ich schreibe mir das nun alles vom Herzen, weil ich einfach hoffe, dass das nächste Jahr einfach besser wird! Es gibt nichts mehr, was ich mir wünsche. Ich gebe ein fick auf Personen, die mich hassen oder verabscheuen, die brauche ich nicht in meinem Leben. Ich schreibe auf neue Freunde, neue Familie, auf neues Glück und Zufriedenheit. Darauf, dass all das was 2014 scheiße lief, einfach für immer weg bleiben soll und mich nicht wieder einholen soll! Darauf, dass du und ich für immer zusammen sein werden und darauf, dass wir sehr viel miteinander unternehmen! Auf einen erfolgreichen Führerschein und die Hochzeit meiner Schwester. Auf glückliche Eltern und gute Noten. Auf Gesundheit und Freude und all das, was Gott uns geben wird, was wir benötigen. Darauf, dass jemand auf uns aufpasst und uns Halt gibt, egal was passieren wird.
